PADRES SOBREPROTECTORES

UN APORTE DE ALEXIS ALMEIDA

vale la pena leerlo

En mi etapa infantil – hoy tengo 25 años-, cuando aprendí a montar en bicicleta junto a mis amigos de barrio y que hoy son padres, nos montábamos en las bicicletas y empezábamos a pedalear. Así, sin más. Hoy en día, los niños aprenden de forma distinta: les obsequian una bicicleta acompañada de todos los implementos de seguridad: casco, coderas, rodilleras, guantes, etc... Es verdad, que ésta es una mentalidad loable y noble; no obstante, ¿dónde está el problema?

El problema está en la concepción que cada padre tiene sobre que es proteger a sus hijos. Ya que, es verdad que todos los niños necesitan la protección de sus padres ante ciertos peligros que encontrarán en su vida; no obstante, lo que debemos evitar es que esta protección sea excesiva.

Ese exceso es lo que llevaría a la protección de los hijos a convertirse en una especie de burbuja de aislamiento hacia una gran parte de las cosas que ocurren en el mundo exterior, por lo que es ahí donde empezamos a hablar de sobreprotección.

Debemos entender como padres sobreprotectores a aquellos que están asidua o continuamente pendientes de evitar que sus hijos se expongan a situaciones dolorosas, angustiantes o conflictivas.

Estos padres suelen inculcarles a sus hijos una excesiva prudencia y suelen sentirse responsables sobre manera de lo que les pueda suceder. De cierto modo “quieren evitar” que sus hijos sufran, lo que ellos sufrieron, o que sus hijos tengan que pasar por muchas de las cosas malas que ellos pasaron en su infancia o adolescencia (como personas, cada uno tiene su personalidad, cada persona arrastra sus miedos particulares, y puede que también arrastre algunos lastres que ha ido llevando consigo desde la infancia hasta su paternidad).  Estas, podríamos llamarlas “buenas intenciones” llevan a estos padres a privar a sus hijos de un correcto aprendizaje, de  un correcto desarrollo de su personalidad; ya que, no los dejan enfrentarse a las dificultades, dolores y angustias propias de su edad. Siendo de allí de donde los hijos podrían extraer recursos y estrategias que les servirán en el futuro. (Lo que hace que sus hijos se vuelvan dependientes)

Las consecuencias sobre la personalidad y los patrones de conducta de sus hijos se van a hacer evidentes a muy corta edad, pero sobre todo, a partir de la adolescencia; que es cuando empiezan a aparecer comportamientos que muestran malestar en los hijos y que en ciertas ocasiones terminan en rebeldía, lo que lleva a preguntarse a los padres sobreprotectores qué estará pasando, si ellos han intentado hacer todo lo posible para que sus hijos no la pasen mal, para que no sufran. Los padres sobreprotectores muchas veces no los pueden comprender. Y en muchos casos, se lo sacan en cara a los hijos, y le atribuyen ese malestar a su personalidad, a sus amigos, al colegio, a la universidad, al trabajo.

Muchos de los padres que han sobreprotegido a sus hijos son incapaces de reconocer que su estilo de educación ha influido en sus hijos, y que este estilo ha hecho que se sientan mal o que no sepan sobrellevar los problemas, situaciones, dolores y angustias que se presentan en la adolescencia o en la vida adulta. Para los padres reconocer esto, sería precisamente tener que reconocer que se han equivocado, que, aunque sus intenciones eran buenas, las consecuencias no han sido lo que esperaban. Reconocer esto, sería culparse por haberlo hecho mal.

Muchas veces estos padres empiezan a tener una lucha interior sobre si se han equivocado o si es que su hijo le ha salido mal, es malo o es malcriado.

Tengamos siempre en cuenta que la educación en un niño es un aspecto fundamental, y que los niños van aprendiendo comportamientos, ellos no nacen siendo o actuando de una determinada manera.

Veamos algunas posibles consecuencias de la sobreprotección:

He anotado las que he encontrado en común entre varios psicólogos.

Dificultades en el aprendizaje y puesta en práctica de las habilidades sociales.-

Tomando en consideración que a lo largo de la vida de los hijos, su madre, padre o ambos, no les han permitido solucionar sus propios problemas, porque ya los han solucionado ellos, la consecuencia es el no aprendizaje de habilidades de solución de problemas, algo necesario para las relaciones personales. Esto les lleva a los hijos a tener habitualmente malas experiencias en relación con el mantenimiento de amistades. Suelen sentir la sensación de no tener apenas buenos amigos, se pueden llevar muchas decepciones con los amigos, y no saben exactamente por qué. Muchas veces estos jóvenes tienen dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son muy tímidos, les cuesta iniciar conversaciones, les cuesta integrarse en grupos, tanto así que enseguida que algo no sale como les gustaría, se sienten mal y prefieren retirarse. Este aprendizaje es fundamental para la vida de adulto, tanto en el área familiar como laboral.

Al final estos jóvenes muchas veces piensan que hay algo malo en ellos. Y eso los lleva a pensar más de manera negativa sobre sí mismos, es decir, a disminuir aún más su autoestima.

Dificultad para tomar decisiones por sí mismo.-

Estos niños suelen convertirse en personas muy dubitativas a la hora de tomar decisiones. Se sienten inseguros sobre si van a tomar o no la decisión correcta. Se sienten inseguros sobre las consecuencias que podrá tener una determinada decisión. Por tanto, el miedo a la repercusión hace que se demore la toma de la misma, con toda la angustia y el malestar que la indecisión implica. Esto contribuye de nuevo a que su autoestima siga disminuyendo, al no verse capaces de tomar decisiones que, según observan, para otros pueden resultar fáciles. Además la autoestima sigue disminuyendo porque al retrasar dichas decisiones, siguen sin ver los resultados de sus acciones, y continúan percibiéndose como personas no válidas y que no son capaces de pasar a la acción.

Búsqueda de seguridad en el otro.-

Como estos niños han aprendido a que los demás les resuelvan los problemas, y muestran muchas dificultades para tomar decisiones y pasar a la acción, tienden a depender de los demás, para que tomen decisiones por ellos. Se sienten inseguros e incapaces ellos solos, y necesitan que alguien les proteja, les de seguridad. Han estado buena parte de su vida al amparo de otras personas, le han protegido mucho, y ahora sólo buscan esa protección. Pueden mantener relaciones con personas que no le están aportando nada, o que incluso son relaciones dañinas, porque tienen la sensación de que les solucionan muchas cosas, se sienten protegidos con esas personas. Cuando llegan a la vida adulta y buscan pareja, pueden caer fácilmente en relaciones donde predomine la dependencia emocional, ya que necesitan que alguien les guíe y les apoye. Esto les lleva a no buscar su felicidad, sino sólo esa supuesta seguridad que le aporta la otra persona.

Rendirse con facilidad.-

Son personas que suelen darse pronto por vencidos. Ante una dificultad que no saben como enfrentar, prefieren evitarla a ponerse manos a la obra y ver posibles soluciones. Se sienten incapaces de hacer algo y, a la vez, tienen miedo de equivocarse, por lo que muchas veces ni siquiera lo intentan, y así evitan fracasar.

Bajo auto-concepto.-

Durante años estos jóvenes no han podido poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quizás han intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreprotección paterna/materna les ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de decisión. Además, muchas veces las excesivas recomendaciones de los padres para que tenga precaución llevan a hacer muchas críticas a los hijos lo que puede colaborar más aún a este auto-concepto negativo. A estos jóvenes les falta la valoración positiva externa de sus comportamientos y decisiones; pero también le falta la autovaloración sobre estos comportamientos y decisiones, aspecto fundamental para poder desarrollar un auto-concepto y una autoestima sana.

Como hemos ido señalando, una de las consecuencias más importantes es la baja autoestima, el sentirse incapaz de hacer algo bien por ellos mismos. Asimismo, cuando sobreprotegen a sus hijos están dándoles varios mensajes de un modo subliminal: “No eres capaz”, “No puedes hacerlo”, “No puedes confiar del todo en ti mismo”. Asimismo, hay padres que prefieren ocultar información a sus hijos por miedo a que sufran o se frustren. Los niños necesitan poder hacerse cargo de las situaciones, siempre ajustadas a sus capacidades según sus edades. Debemos enseñarles poco a poco a relacionarse con las limitaciones, las dudas, las pequeñas frustraciones del día a día para que puedan desarrollar recursos de afrontamiento. Por el contrario los estamos exponiendo sin herramientas propias a situaciones difíciles que en momentos críticos pueden llevar a desestructurarlos. En muchas ocasiones, los padres también se adelantan a sus hijos porque lo hacen más rápido y mejor, pero debemos recordar que el aprendizaje requiere paciencia y tiempo, ya que el esfuerzo es una piedra básica para que puedan aprender de ellos mismos, de cómo funciona su entorno, y por ende sentirse capaces.

Relaciones difíciles con los padres.-

Según van creciendo, pueden haber desarrollado mucha rabia contra los padres, porque van viendo sus dificultades a la hora de enfrentarse a los problemas, y pueden echarle la culpa a ellos. Además, los padres pueden haber cortado mucho la libertad de esta persona en su desarrollo, haciendo que dejara de hacer cosas porque podría ser peligroso, quizá cosas habituales en otros jóvenes o niños de su edad. Debido a ello, las discusiones con los padres pueden ser frecuentes, la culpabilización hacia ellos puede ser la norma general. Esta culpabilización a su vez; lo que está haciendo es, que al culpar a otros de los propios problemas, no le está permitiendo a la persona en desarrollo fijarse en lo que puede hacer por sí misma, para mejorar.

Depresión.-

En muchos casos, estas personas acaban desarrollando una depresión a consecuencia de su baja autoestima y auto -concepto, y de sus dificultades para resolver problemas en su vida diaria. Estos dos puntos se van retroalimentando continuamente, y eso hace que la persona se vea incapaz de tener una vida feliz. Además, con todas estas dificultades, puede ser que a lo largo de la vida, esta persona haya tenido experiencias negativas con amigos, con parejas,… que le hayan llevado aún más a cuestionarse qué ocurre, ¿por qué le pasan esas cosas?, y a llegar finalmente a una indefensión aprendida. La indefensión aprendida es la sensación de no poder controlar los acontecimientos que le ocurren, la sensación de que haga lo que haga su situación no puede cambiar… Esto le lleva a no saber ya qué hacer para solucionar su situación, pero a sentirse cada vez peor.

En muchos casos, las personas que han tenido en su infancia o adolescencia esta sobreprotección paterna, materna o de ambos padres son personas que sufren mucho porque se sienten inseguros y desprotegidos en su vida. En la adultez no saben cómo encauzar su vida. Y a lo largo de los años no han aprendido cómo solucionar sus problemas, y tienen que aprenderlo de mayores, añadiendo además que ya han pasado una serie de experiencias negativas de las que mayormente se han culpado a sí mismos, o creen que hay algo que está mal en ellos.

Proteger y ayudar a los hijos a solucionar sus problemas ayuda a su desarrollo. Evitar que los niños sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos mismos los podrían solucionar, hace que los niños a corto plazo se sientan bien y protegidos (“mis papis me defienden”), es un alivio temporal. Pero esta situación hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el sufrimiento de sus hijos, se cumplan.

La sobreprotección de los padres durante la niñez tiene sus consecuencias más severas en la juventud y especialmente en la adolescencia. En esta edad el niño se tiene que enfrentar por primera vez a lo que es. Se enfrenta a situaciones que debe resolver por el mismo. Comienza a formar parte de la sociedad que le va a exigir todo lo que es capaz de dar. Pero si el niño ha estado sobreprotegido desde su niñez a la llegada de la juventud difícilmente será capaz de asumir sus responsabilidades y adoptar el rol que le corresponde. Es entonces cuando pueden aparecer los episodios de estrés, ansiedad… etc.

Por tanto, con el fin de no transmitir  miedo a sus hijos y evitar la sobreprotección, les dejo algunos consejos que les podrían ser útiles:

•    Cuando el niño les pida ayuda, lo esencial es darle las sugerencias con las que el mismo pueda solucionar el problema, con sus propios recursos y por supuesto no juzgar la solución.

•    Es normal que el niño cometa errores, pero no nos anticipemos para evitar el tropiezo. Lo positivo es hacerle ver que cada vez le van saliendo mejor las cosas.

•    Debemos tener paciencia. Hay que tomarse el tiempo necesario para permitir que el niño se desenvuelva solo.

•    Conviene explicarle al niño las razones de nuestras acciones, de modo que pueda actuar por sí solo, aun cuando no haya un adulto a su lado que le indique cómo hacerlo.

•   No le ahorremos sacrificios razonables. El niño puede perfectamente colaborar en tareas domésticas como poner la mesa, hacerse la cama, recoger su cuarto, sacar la basura o aprender a no dar excesiva importancia a una situación de incomodidad.

•    Si su hijo es tímido, procuren que salga más de casa, que abra más su círculo de amistades, que comparta cosas etc., pero no forzándolo, sino dándole ideas.

•    Frente a situaciones que les puedan resultar complicadas, en lugar de evitarlas debemos prepararlos a través del diálogo.

•    Debemos protegerles de los peligros verdaderos, pero sin llegar al extremo de convertirlos en personas temerosas.

El niño necesita probar, saborear sus éxitos, tratar de mejorar y alcanzar metas difíciles, competir, superar sus fracasos, y poder entender los sentimientos de los demás. Hay que prepararlo para que pueda participar en la sociedad y para ello no hay que disminuirle la realidad cotidiana, hay que permitirle que descubra el significado de los triunfos, de las decepciones, de los gozos y de los desconsuelos, propios y ajenos.

Como ya dije en líneas anteriores evitar que los niños sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos mismos los podrían solucionar, hace que los niños a corto plazo se sientan bien y protegidos, pero es un alivio temporal. Como hemos visto, esta situación hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el sufrimiento de sus hijos, se cumpla.

Proteger significa dejar que estos se equivoquen o sufran pero que sientan que sus padres están para ayudarles y apoyarles.

Por tanto no sobreprotejamos a nuestros hijos, protejámoslos.

by: ALEXIS ALMEIDA